Todos sabem (ou quase todos) que eu sou mãe-solteira de uma menina muito fofa, muito linda e muito especial na minha vida! Decidi não conviver mais com o pai dela, não deu certo e todo aquele blá blá blá que tem direito no fim de uma relação.
Alguns amigos do trabalho até assustam quando eu digo que convivi com ele por quase 6 anos! Sim, foi isso mesmo, 6 anos!
Pois bem, decidido isso, comecei a reorganizar a minha vida! Estudos, trabalho, maternidade, procurando o máximo que eu puder não contar, precisar ou mesmo falar com ele... e tem dado certo! Nunca tinha me sentido tão bem....
Só que... eis que vem uma notícia hoje: "ele está namorando"!!!. Claro, não tenho certeza da fidelidade da informação... não sei nem mesmo se é um namoro, ou um fica.... mas enfim, a frase (maldosa ou não) foi suficiente pra ficar martelando na minha cabeça até agora!
Gente, vocês não sabem o que senti na hora que eu ouvi! Um tremor da cabeça aos pés, parece que de repente fiquei sem chão... e uma raiva, uma raiva absurda!!! Junto com a raiva, veio um sentimento de injustiça... sabe aquele sentimento, que vem colocar na minha cabeça que sou muito melhor do que ele, pois me dedico mais, estou sempre colocando minha filha em primeiro lugar, fora o fato de que sofri muito com todo esse fim de relacionamento. Comecei a perguntar: como é que pode ele estar bem hoje, sem sofrer nada, sem aprender, sem se arrepender, sem mudar????!!!
Foi ai que pensei: só posso estar louca! Afinal, o que eu mais estava desejando nos últimos tempos, que ele me esquecesse, levasse a vida dele, aconteceu! E eu estou reclamando?!
Ah quem diga que eu me senti assim, porque ainda sou apaixonada por ele... mas eu tenho uma outra versão...
Eu me senti assim hoje, porque eu ainda permito que ele faça parte da minha vida mais do que deveria fazer! Ele é o pai da Júlia, nosso elo é eterno em relação à paternidade, mas apenas isso! Ele não é mais meu confidente, meu companheiro para qualquer hora, meu amor... não é mais! Chego mesmo a me perguntar se algum dia ele foi tudo isso, ou se eu apenas criei uma ilusão.
Meus queridos, as ilusões são perigosas, elas nos mantém cativos de situações e sentimentos fugazes. Elas nos fazem esperar ou lutar por algo ou alguém que já perdemos, ou mesmo, nunca tivemos.
Ao conversar com duas amigas hoje, ouvi que esse sentimento que tive é até normal, mas se ele me traz apenas pensamentos ruins, é muito prejudicial.... pois vou sofrer ainda mais. Vou parar de progredir, de viver, para apenas desejar que o outro seja infeliz. Confesso que já desejei sim, que ele sofresse muito, sofresse tudo o que eu sofri... mas o que isso traria de bom para a minha vida? Mais ainda, qual homem estaria disposto a me conhecer se eu continuar presa a sentimentos e desejos de vingança para com outra pessoa?
Foi então que conclui o seguinte: não posso deixar minha vida acontecer em torno do que ele faz ou deixa de fazer para mim e para a minha filha! Eu quero viver, quero amadurecer, conhecer pessoas, se apaixonar e amar de novo, ser uma mãe maravilhosa para minha filha, e principalmente que ela seja uma criança feliz e uma mulher realizada, porque na vida dela não faltou nada, principalmente o meu amor!
Enfim, quero ser verdadeiramente livre!!!
E quanto a ele.... ah meu querido, vá ser feliz! (e me esquece!)
Beijos no coração!
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